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编辑推荐 【绿野征文“霜叶红于二月花”】《我为石门来带货》(小品) ——《乡村大舞台》演出脚本


作者:靳军 举人,4322.77 游戏积分:0 防御:破坏: 阅读:473发表时间:2020-11-06 09:13:53

●小品《我为石门来带货》
   作者:靳军
   [主要人物]:
   负心人(网名):男,40岁,当地名人,受老板委托找人帮忙卖柑橘。以下简称“付”
   必须帮(网名):男,50岁,东北大老板,来石门收购柑橘。
   白鹭:女,25岁,老板秘书。
   谭媛:橘子种植户,网名(石门橘姐),直播达人。以下简称谭。
   杨兴安:蔬菜茶叶种植户,网名(橘子兄弟)。以下简称杨。
   常德丝弦:电商平台经销商,网名(橘哥橘妹),以下简称常。
  
   付:(手拿手机直播云台唱着歌上台)柑橘都去哪了?没等我细细品尝就快没了?柑橘都去哪了?(问观众)都去哪了?
   付:(学易中天)咱们石门的柑橘个头大,质量好,没有籽,熟得早,远销美国加拿大,俄罗斯东南亚,你要不赶紧买,树叶都剩不下!咱们橘子浑身都是宝,橘皮、橘络、橘核、橘叶都可入药。
   石门柑橘大丰收,急需招聘柑橘直播销售员,时间紧任务重啊!(向台下喊)有没有应聘的?
   呼啦上来一帮,把付围起来。
   谭:哎呦,您不就是央视主持人付玉龙吗?终于见到活的了!
   付:姑娘你认错人了,我的网名叫负心人,不是付玉龙!
   谭:负心人?好搞笑噢!
   付:笑什么笑,不许笑!都给我混成一排!(巡视众人)从现在开始,我就是你们的老板,你们要为我直播带货,不过我也要考核一下,不过关的话,就给我下课!
   橘哥:老板放心,我们一定好好做!
   谭:(站出来)老板,我自我介绍一下,我叫谭媛,网上都叫我橘姐,只要我一出手,橘子全拉走!
   付:那你就(唱)该出手时就出手,风风火火闯九州吧!
   谭:(面对手机屏)老铁们,咱们石门的橘子丰收了,橘子已经成为橘农增收致富的“甜蜜果”!我给大家唱首《甜蜜蜜》好不好,老铁们红心飘起来!
   (谭媛演唱甜蜜蜜)
   付:这小歌唱的,嗓子真甜啊,足有六十个加号。
   谭:老板你看,有十个人下单了!
   付:成绩不错,祝贺祝贺!
   张宏鑫等“橘子兄弟”六人在谭媛唱歌时溜下台,此时拿着蔬菜做的乐器上台。
   付:你们几个怎么回事?这不是菜市场,跑我这儿卖菜来了?
   张:老板,我们不是卖菜的,我们拿着的都是乐器!
   付:这么神奇,你吹吹,我听听。
   (六人吹奏《上海滩》
   付:你们自己看看,粉丝给我吹走一半,可别吹了,再吹牛都上天了!
   张:老板,再给我们一次机会呗?
   付:机会只留给有准备的人!
   橘哥橘妹(常德丝弦组合)上场。
   橘妹:老板,他们的才艺不咋滴,听了我们的演唱一定让你。。。。。。
   橘哥:心花怒放!
   橘妹:神魂激荡!
   橘哥:心清气爽!
   橘妹:大脑膨胀!
   付:别形容了,快唱吧!
   (橘哥橘妹面对镜头。)
   橘妹:老铁们大家好,我是橘妹。
   橘哥:我是橘哥,我们把一首新歌《橘哥橘妹》带给大家,老铁们喜欢我们给点点关注哦!
   橘哥橘妹演唱《橘哥橘妹》
   刘转亮上台把橘哥橘妹挤到一边,演唱原创歌曲《勇敢的心》。
   付:哎,你怎么没介绍就唱上了,这么没礼貌呢?
   刘:我是石门的橘女婿,老板把我留下吧!
   几个人一起围过来,都要求把自己留下。
   付:大家安静一下,几位农民朋友都很出色,我还有点事,你们明天听我信!
   谭媛:您别走啊,把我们都留下吧,给我们一个机会?
   众人东拉西扯。
   付:哎呀,拉拉扯扯像什么样子嘛,那就都留下吧!
   (工作人员上道具)
   四组演员和付玉龙一起直播。
   (毕铭鑫上。)
   毕:大老远就听见这疙瘩吵吵把火的,都干哈玩楞呢?
   付:您也是来应聘的吗?
   毕:我不聘,我就随便溜达溜达!
   付:那你是来买橘子的吧?
   毕:(东北口音)然也,听说这疙瘩柑橘老鼻子了,打算运回去几火车。这地方真(脑乎),东北那疙瘩都上冰碴子了!
   付:您可真能吹!求您帮个忙可以吗?(抱起一箱橘子塞到毕老师怀里)你给我们做形象代言人吧?
   毕:行,没问题,我的名字就叫必须帮!
   毕老师抱着箱子从左走到右,从右走到左,五个人一起直播,毕老师一脸无奈。
   白:(上)老板,您怎么跑这儿来了,找您半天了!
   付:姑娘,你是来买橘子的?
   白:我们老板买,看到这里柑橘个头大,质量好,我们老板想买点。
   付:买多少?
   白:买一斤先尝尝!
   付:你们跑这么远就买一斤橘子,你逗我玩呢吧?
   毕:(把箱子放下)我歇狠你啊,我逗你,(尝了一个橘子)这一片橘园我都买下来了,从现在起,你们帮我直播卖货吧!
   付:又来个吹牛的!
   白:(拿出合同抖了一下)合同都写好了,就等我们老板签字了!
   付:哎呦,你是真老板啊,没看出来啊!
   毕:(指付玉龙)这回看出来了?让我当半天小打,这把我累的!你小子麻溜地,哪凉快哪呆着去吧!
   (众人下台把付玉龙哄下台)
   付:咳,这叫什么事啊,难道这就是我负心人的下场吗?
   毕:(对着云台)网友们大家好!我毕须帮到石门吃柑橘,那就是毕吃必吃必须吃!(拿着橘子瓣冲手机镜头吟诗)端正靓丽月半弯,酸甜可口回味甘。浑身上下都是宝,吃它吃它快下单,快下单,快下单嘞!
  
   【完】
  
   ●【搞笑段子系列】
  
   1.最近几年喜欢上了它,每日茶不思饭不想只想它,老铁们知道它是谁吗?
   夜里魂牵梦绕,销魂歌声美妙。
   整日不离不弃,
   想想还挺害臊。
   媳妇给了我一电炮,告诉你,今天有它没我,有我没它,这日子没法过了!(重音)这日子没法过了!
  
   2.今天在机场偶遇某某,看样子很气愤。
   我问她,是谁把你气这样?
   她说:“龙哥,刚才遇见一个色狼非礼我,我只对他笑了笑,他上来就把我抱住了!”“有这事?”“我一喊抓流氓,他紧忙把手松开了,跟我解释:\\\\\\\'你送我一个微笑,我还你一个拥抱不对吗?\\\\\\\'”“没毛病啊?”她被气笑了,我也抱住了她!
  
   3.付:(学易中天)取经路上故事多,听我玉龙说一说,唐僧取经后还朝成了佛,在天庭整日无所事事,四个徒儿也不在身边。唐僧研究起了美食,成了吃货。依靠颜值生意异常火爆,他研发的猴子捞月,猪杂汤,豆沙包,马肉米粉在天庭厨艺大赛中获得金奖,有诗赞曰:
   玄奘天庭做美食,生意火爆靠颜值。妖魔鬼怪乘风去,众仙欢悦醉瑶池。
  
   4.付:(学易中天)西游后记故事多,听我玉龙说一说。
   唐僧师徒四人取经归来后,孙悟空被封为斗战胜佛。孙悟空在天庭没有妖精可打,天天闲得蛋疼,索性办起了武馆,还经常派徒弟去武林风参加比赛。他自创了猴拳,螳螂精跟他学会了螳螂拳,甲鱼精跟他学会了王八拳,仙鹤学会了鹤拳,一只瘸腿猫跟他学会了三脚猫的功夫,去参加比赛被打成了瞎猫!
   瞎猫没了生存的本事,天天期待能碰上死耗子!
  
   5.付:(学易中天)西游后记故事多,听我玉龙说一说。唐僧师徒四人取经归来后,猪八戒被封为净坛使者,那是干啥啥不行,吃啥啥不剩啊!
   猪八戒看见许多朋友都有了自己的圈子,分外眼红,自己也建立一个圈子,叫猪圈,没事还写点文章发发朋友圈,许多羊圈,牛圈的朋友也过来点赞!凭借取经时的经验,他又学会了上网,就是他最喜欢的蜘蛛网,许多苍蝇、蚊子、蝴蝶都成了他的粉丝。猪八戒成了大网红,身价倍增,猪肉价格也跟着飞涨!
   这正是:一人得道猪升天,荣华富贵在人间。选对圈子很重要,网上戏耍美婵娟!
  
   6.西游后记故事多,听我玉龙说一说。
   唐僧开车出去想散散心,发现一老人倒在血泊之中,唐僧急忙下车走到老人身边。
   唐僧:阿弥陀佛,老人家,伤得这么重,贫僧送你去医院吧!
   老人:你这和尚,把我撞成这样,你以为你跑得了吗?
   唐僧:老人家,你可不要诬赖好人啊?
   孙悟空一个筋斗云赶过来,举起金箍棒就要打!
   “哼哼,妖怪,吃俺老孙一棒!”
   “悟空住手,如今是法制社会,把他打死你会判刑的,还是送他去医院吧!”
   孙悟空气得抓耳挠腮,“这妖怪打也打不得,骂也骂不得,师父还被讹,气死老孙了!”
  
   7.西游后记故事多,听我玉龙说一说。
   唐僧四处传经布道,这一日来到五指山下。
   但见这五指山,山峰俊秀美如画,争妍斗艳尽奇葩。
   正当唐僧流连忘返之际,远处传来熟悉的声音!
   “师——父,快来救我,我被关在笼子里了!”唐僧寻声走去,但见一只毛猴被锁在笼子里,唐僧想用石头把锁打开,一个导游走过来。
   “老和尚,你想干什么?”
   “施主,我来搭救我的徒儿啊?”
   “我们全靠这只猴子增加旅游收入呢,走,跟我去景区派出所一趟吧!”
   唐僧长叹一声:“悟空啊悟空,为师不能救你,把自己都搭进去了!”
  
   8.西游后记故事多,听我玉龙说一说。
   唐僧取经归来后,孙悟空被封为斗战胜佛,天天在天庭摆擂台,打败了各路神仙,无愧斗战胜佛的称号。打败天庭无敌手,也没神来挑战了。
   他觉得好没意思,又回到了花果山水帘洞,天天和众猴寻欢作乐,还到附近果园偷桃吃,果农们敢怒不敢言。
   玉帝知道后派二郎神下界捉拿妖猴归案。
   二郎神和齐天大圣各显神通,千变万化!孙悟空斗不过二郎神,钻进手机屏里变成了美女主播,二郎神这个气啊,孙悟空跳着火车摇、加特林,还有不少粉丝刷礼物。
   二郎神思来想去,变成了网管。“哼哼,泼猴,我让你臭美,我给你封号!”
  
   9.西游后记故事多,听我玉龙说一说。
   牛魔王经过在天庭的改造,回到人间重新创业成了大老板。一天,牛魔王陪着夫人去旅游,路过花果山,稍上孙悟空同行。轿车驶入草原,铁扇公主看见少女放着一群牛啃着刚出地皮的嫩草。
   铁扇公主:你们看,老牛那么大肚子,啥时候能吃饱啊?
   孙悟空:嫂嫂,你有所不知啊,老牛都喜欢吃嫩草啊!
   牛魔王:兄弟说的对!
   铁扇公主给了他一个五指扇,“对什么对啊,你还想找那个狐狸精不成?”
   “哪敢啊,老婆,你把芭蕉扇借我用用吧?”
   铁扇公主:做什么?
   牛魔王:我得去去火啊!
  
   10.西游后记故事多,听我玉龙说一说。
   师徒四人分别有一段时间了,孙悟空开始张罗聚会。
   师徒四人找了一家五星级酒店,三个徒弟去趟洗手间的功夫,唐僧不见了!
   沙僧:大师兄,不好了,师父又被妖精捉走了!
   猪八戒:就赖你,非搞什么聚会,你看,把师父都聚丢了,还聚个屁!
   孙悟空:你这呆子,又怪起俺老孙来了!
   三个人去了天庭,地府寻访,都不知唐僧去向。最后三人找到了观音菩萨。
   孙悟空:菩萨,可知道我师傅被何方妖怪捉走了?
   观音菩萨:悟空,莫急,你的师父在这里!
   观音菩萨掏出手机让三个人看。只见唐僧在直播呢!
   孙悟空:(抢过手机翻了翻)菩萨,怎么这么多师父,到底哪一个是真的,哪一个是假的?
   猪八戒:这还不容易,让他们念紧箍咒啊,会念的就是真的!
   孙悟空:你这呆子,我的金箍被佛祖摘了去啊?
   沙僧:这可如何是好啊?
   孙悟空:有了,师父,猪头肉都让八戒啃没了!
   真唐僧马上回应:悟空,为师马上下播!
  
   11.西游后记故事多,听我玉龙说一说
   话说唐僧师徒四人自驾游,路过平顶山莲花洞。太上老君的两个烧火童子——金角大王和银角大王又偷跑出来,拦住去路。
   金角大王:(拿着太上老君装金丹的紫金葫芦)孙悟空,我叫你一声,你敢答应吗?
   孙悟空:莫说一句,就是千句、万句我也敢答应。
   金角叫了一声孙悟空!
   孙悟空答应一声爷爷在此!孙悟空安然无事,连回三句,孙悟空还站在原地!银角急得冒了汗,骂了句:这个憋孙,还弄不了他咧!
   金角和银角被装进了紫金葫芦里。
   孙悟空:(大笑)没有那金刚钻,就不要跟我装孙子!
  
   12.西游后记故事多,听我玉龙说一说。
   话说师徒四人自驾游,路过某市,孙悟空发现一个停车位,刚想倒进去,一辆豪车提前钻了进去。
   师徒四人下车要和司机理论。那个司机一下车,孙悟空用火眼金睛就看出他是狮子精变的。刚想发作,文殊菩萨从车里钻出来。唐僧:(连忙施礼)不知文殊菩萨在此,几位徒儿多有冒犯,恕罪,恕罪!
   师徒四人没有停车位,把车停在路边。一个时辰后,狮子精走回来,对着四个人说:领导的司机,也是你们敢得罪的吗?
   唐僧羞愧难当,默念经文。
   狮子精把车开出来,没开多远就撞到了树上。
   猪八戒笑着说:佛祖不保佑,小命玩完了(溜)!
  
   13.西游后记故事多,听我玉龙说一说。
   某一天猪八戒来到悟空家串门,悟空抱病在床。
   原来悟空的双眼被沙子迷了,八戒领他去了医院。
   八戒:哎,猴哥,医院这么大,咱们挂哪个科啊?
   孙悟空:你个呆子,我要能看见,用你找啊?
   八戒:猴哥,前面有个耳鼻喉科(二逼猴科)!
   悟空:啥,二逼猴科?竟敢侮辱我们灵长类?带我去看个究竟!
   美丽的大夫看见两人莫名其妙!
   大夫:哪来的俩二逼?
   悟空:(气得大叫)哼哼,妖怪,吃俺老孙一棒!
  
   14.西游后记故事多,听我玉龙说一说。
   猪八戒被封为净坛使者,除了吃就是睡,这一天偶遇嫦娥,又去调戏,被玉帝罚吃大粪。
   刑满释放后说话特别臭!
   这一日唐僧静坐禅房,愁眉不展。
   八戒:哎,师父,念经就念经,生哪门子气嘛!
   唐僧:八戒,你有所不知啊,有句禅语一直理解不通,好生烦恼啊!
   八戒:哦哦,原来师父是脑残(恼禅)啊?
   唐僧:(生气了)你这呆子,满嘴喷粪!
   唐僧用禅杖打了他一下。
   八戒:师父,我也知道错了,您可别智障(掷杖)啊!
  
   15.西游后记故事多,听我玉龙说一说。
   八戒还俗和高玉兰成了亲,天天找那些妖魔鬼怪,狐狸精花天酒地。
   高玉兰很生气,罚他跪搓衣板!
   高玉兰:你个蠢猪,你就不兴找几个高端大气上档次的人玩啊?
   八戒:玉兰啊,秦桧还有三个把兄弟呢,严嵩还有个徐渭拍马屁呢,李老板还有个光头强帮着做生意呢!
   玉兰怒道:强词夺理,跟他们能有啥出息,你可以找几个大仙儿玩啊?
   八戒:那我还得出马呗?
  
   16.西游后记故事多,听我玉龙说一说。
   话说师徒四人取经归来后,唐僧成了旷世高僧,讲经布道。三个徒弟耐不住寂寞还了俗。
   八戒娶了高玉兰,沙僧成了倒插门女婿,只有孙悟空光棍一根!
   这天孙悟空来相亲,女孩普通话不太好,平翘舌不准。
   女孩:猴哥,你愿意为我而死(屎)吗?
   悟空:哎呀呀呀,(抓耳挠腮)这可使不得啊!
   姑娘:如果你不为我而死(屎),我就不会嫁给你的,你可想好了,猴哥!
   悟空:(思来想去)罢罢罢,这有何难,用挖耳勺掏出一坨耳屎塞进姑娘嘴里……
  

【编者按】设计合理,形象贴切,结构完整,趣味盎然。处处洋溢着蓬勃的时代生活气息,令人在笑声当中思想彻悟,境界升华。付:笑什么笑,不许笑!都给我混成一排!(巡视众人)从现在开始,我就是你们的老板,你们要为我直播带货,不过我也要考核一下,不过关的话,就给我下课!橘哥:老板放心,我们一定好好做!推荐阅读,问好作者,感谢赐稿,祝福创作愉快,万事如意。【编辑林科】

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